Terapia Para Parejas

Te ha pasado que de pronto te encuentras envuelto en una relación en la que uno o ambos cónyuges son dependientes emocionales y quieres escapar de ahí pero no sabes cómo.

Las relaciones conflictivas y dependientes tienen un origen y no son las actitudes negativas, el maltrato físico o psicológico, la indiferencia, falta de diálogo, etc., esas son consecuencias. En realidad, tiene que ver más con los conflictos internos sin resolver de cada cónyuge. Y pueden ser:

• -       Mala relación con los padres (uno o ambos) el que más afecta es la relación paternal.
• -       Algún hecho doloroso sufrido en la niñez o adolescencia (violencia doméstica, maltrato verbal y psicológico, violación, abuso, etc.)
• -       Conflicto interno por una baja autoestima (malformación, defecto físico, buylling, rechazo, etc)

Cuando llegas a la vida de pareja con estos conflictos los trasladas a la relación, en la mayoría de los casos, es el cónyuge quién termina recibiendo la carga, la acepta y es cuando en la relación se crea una dependencia emocional. Que empieza a manifestarse a través de diferentes conductas:

• -   Actitud posesiva
• -   Celos
• -   Desconfianza
• -   Acoso
• -   La relación se vuelve tóxica

La solución a esta situación no necesariamente implica una ruptura, sino más bien

• -   interiorizar y reflexionar sobre el comportamiento que estás teniendo.
• -   Identificar el conflicto y estar dispuesto a sanarlo.
• -   En la mayoría de los casos no es fácil lograr esto, por eso es necesario la ayuda de un terapeuta que te guíe en el proceso.
• -   Este proceso de sanación seguro implicará un proceso de reconciliación con las personas que afectaron tu salud mental y también uno contigo misma.

También podrías pensar en la ruptura, pero quiero decirte que si no resuelven sus conflictos internos difícilmente podrán volver a construir relaciones saludables. Pues queda claro que el problema no está en las otras personas sino dentro de ti.

Enamorarse es una de las experiencias más fantásticas que ofrece la vida. No sé de alguien que haya evitado hacerlo, no conozco persona alguna que se haya negado la posibilidad de experimentar el sentimiento más profundo que caracteriza nuestra especie. Y en ese disfrute se construyen relaciones que pueden ser demasiado intensas y emocionales.

En una conversación espontánea, luego de la tercera ronda de cervezas, un amigo me hablaba de su relación como algo verdaderamente intenso, no pude evitar percibir algo de confusión entre sus palabras y sus gestos. Su pareja, una mujer hermosa, en todos los sentidos, había iniciado una relación con él en una circunstancia muy particular que no es necesario detallar. En todo caso, desde el principio, cuenta mi amigo, resulto ser una relación agotadora y estresante, a pesar de que el amor fluía. “Nunca me he sentido seguro de ella, no es una mujer de fiar, pero no puedo dejarla, me tiene atrapado”. Peleamos, discutimos, nos insultamos, luego terminamos en la cama, sentimos esa pasión y deseo,  y bueno… ahí cambia todo, es un juego psicológico dañino pero necesario para mí, no puedo escapar, lo he intentado… (haciendo una pausa larga y con el rostro de alguien verdaderamente perdido) ...y regreso como un adicto, ¿qué hago bro?

Es cierto, quizás en estos momentos puedes estar viviendo una relación demasiado intensa, pero desvitalizante, con grandes turbulencias emocionales, de esas que te despiertan a media noche y te hacen pensar ¿Cómo diablos llegue hasta aquí? ¿Acaso todos están viviendo lo mismo? En realidad, hay relaciones que discurren con facilidad, con mucha fluidez, como si en verdad se tratará del encuentro de dos almas que lograron armonizar sin desencajarse.  Pero hay otras en lo que todo es difícil.

Esto no sería un aliciente, pero estas relaciones que se desarrollan con facilidad son poco comunes, ya que desafortunadamente todos traemos conflictos emocionales sin resolver a la vida de pareja. La elección, es fundamental, la mayoría de las decisiones son tomadas en medio del cumulo de hormonas, otras porque no había más opciones, algunas por obligación y otras por presión.

Seguro vieron la película LA MUJER DE MIS PESADILLAS con Ben Stiller, es una historia en la que confluyen muchas de estos aspectos que comento. Por la presión se consolidan relaciones desgastantes y frustrantes. Para construir una vida de pareja, es importante darse el suficiente tiempo, pero sobretodo sanar cualquier herida del pasado que con seguridad afectará la relación y causará un daño, a veces irreparable en el cónyuge. 

Has notado que existen relaciones de parejas agotadoras, difíciles, en las que hay más sufrimiento que dicha. Y que, generalmente, no terminan bien. Pero, los más grave son las secuelas que dejan, que afectan las futuras relaciones y  también las relaciones con amigos y familiares. 

La batalla más dura y difícil que enfrento David, no fue contra los gigantes filisteos, ni contra grandes ejércitos y enemigos silenciosos. Durante una época de su vida, en la que todo parecía sonreírle: tenía un gran ejército y su índice de favorabilidad era del 100%, pues contaba con el apoyo y admiración de todo su pueblo. En los tiempos en donde, a pesar de las guerras, todo parecía estar bajo control, el ocio y la falta de propósito empezaron a mostrar sus frutos. Un día salió al balcón, y diviso a lo lejos una mujer que se bañaba completamente desnuda, su hermoso cuerpo lo sedujo de inmediato. La pasión desbordo la razón y sin pensarlo envío por ella, la hizo suya y para su infortuna, un tiempo después, Betsabe, así se llamaba, le manifestó que estaba embarazada de él. Al indagar más sobre ella, la respuesta no tardó en llegar, Urías, quien hacía parte de su ejército, era el esposo de tan cautivadora mujer. Intentando solucionar el problema, llamo a Urías, quien llegaba de librar batallas, le entrego un obsequio y le dijo que se fuera a su casa, le hiciera el amor a su esposa y descansara. Urías no lo hizo, su fidelidad al rey era más fuerte, y se quedó durmiendo con la guardia personal, así lo hizo en los días siguientes. No encontrando otra forma de solución al problema, David envío a Urías nuevamente a la guerra, pero antes, planeó junto con sus generales el complot para acabar con la vida de su siervo fiel, dio órdenes precisas para que, en el calor de la batalla, colocaran a Urías justo en el centro y lo dejaran solo, así el hitita murió en su ley, cumpliendo la promesa de morir por su rey. 

La opinión de psicoanalistas, neurocientíficos es que los momentos aterradores de la vida quedan plasmados en la mente de los afectados y sus circuitos emocionales lo convierten en recuerdos que, en tiempos de crisis, afloran para devolvernos al momento justo y experimentar las mismas sensaciones. En la película Intensamente se denominan “Pensamientos centrales” negativos, en psicología esta referenciado como trauma psíquico o psicológico y se define tanto a un evento que amenaza profundamente el bienestar o la vida de un individuo, como a la consecuencia de ese evento en el aparato o estructura mental o vida emocional del mismo. Goleman (1985) afirma que los actos violentos resultan más perjudiciales que las catástrofes naturales, porque las víctimas de la violencia gratuita sienten que han sido elegidas deliberadamente y de esta manera el afectado empieza a perder la confianza en los demás y su ser interior se vuelve hostil, como medio de defensa, porque las personas a su alrededor se convierten en una amenaza potencial.

En la película  Silver Linnings Playbook (2002), el protagonista manifiesta su trastorno cuando escucha una canción, esto porque encontró a su esposa y su amante en el baño, mientras escuchaba la canción que le dedico en su noche de bodas.

Los recuerdos resultan amenazadores, la persona no sabe cómo reaccionar cuando una situación devuelve el recuerdo, la respuesta límbica es asegurar su protección por eso intenta defenderse, entonces surge lo controvertido, porque para las personas alrededor del afectado, la respuesta y el comportamiento son anormales, para el individuo que lo padece es normal y razonable porque se está defendiendo.

Mientras más traumas psíquicos tengamos, nuestro comportamiento va a parecer poco normal, las fobias por ejemplo, son producto de recuerdos . Cuando a un niño se le grita sin razón, puede generar un trauma psicológico que se va a manifestar con introspección o retraimiento, timidez, pánico escénico, u otras. Cuando el profesor grita en el salón, pierde el habla y no puede pensar ni razonar, se esconde en sí mismo como medida de protección. Comenzamos a entender porque muchas parejas sufren, ya que en el noviazgo todo parecía color de rosa, pero en el matrimonio empieza el sufrimiento. Nuestras conclusiones son, “desde que nos casamos el(ella) cambió” o “No conozco a la persona con la que me case” , esto porque en la vida matrimonial, los conflictos y las crisis, hacen aflorar nuestros recuerdos y los traumas psíquicos se hacen evidentes.     

Enfrentando los traumas

Existe una explicación desde el punto de vista científico para la reeducación del cerebro emocional, de tal manera que nos da una esperanza de que realmente podemos reponernos de las más graves lesiones emocionales. Reconocer y enfrentar nuestros miedos se constituye en la base para superarlos, el primer paso es recuperar la seguridad en sí mismo. El primer aliado de la pareja afectada es su cónyuge, muchos desconociendo el problema real, emprenden la huida, otros impulsados por el amor enfrentan el problema, “en la salud y la enfermedad” tiene que ser una realidad. Una buena terapia es que los cónyuges reconstruyan la historia en detalle de los hechos traumáticos, sobre la base de un ambiente seguro y confiable de esta manera los hechos quedan bajo control y es posible recordarlos sin la experiencia del dolor, si resulta difícil, es importante acudir a un terapista responsable.

Aunque la historia de David es contraria, ya que él es victimario y no víctima, los efectos de los traumas emocionales son parecidos, de alguna manera, por nuestros traumas, dejamos de ser víctimas y, en algún momento, nos convertimos en victimarios. David tenía un terapista muy responsable, el resto del Salmo, el cual animo a leer, hace parte de la confesión que él hace de su error, luego que la pasión se evapora (como toda emoción), la razón empieza a confrontarnos con nuestros actos, y una sensación de culpa empieza a afectar nuestra vida. David no pudo más y descargo en Dios sus frustraciones. La libertad de sentirse perdonado le llevo a reorganizar su cerebro emocional, eso lo llevo a aceptar las consecuencias de sus actos y corrigió en adelante sus patrones de conducta. Aunque vistas de diferente forma la terapia psicológica y la Teoterápica buscan el mismo fin, conducirnos a la experiencia de la libertad y el desarrollo saludable de nuestra personalidad y el disfrute de la vida en pareja y familiar.

Es difícil ver la viga en el propio ojo, cuando por orgullo, altivez y soberbia, nos centramos únicamente en la paja del ojo ajeno. Para mejorar la vida de pareja y hacer de ésta una experiencia única, debemos renunciar a todo aquello que nos impida mejorar.

Considere estás sugerencias y siga estos pasos para mejorar su relación:

1. ¡Pare ya las críticas! Cuando la queja se hace constante el ambiente se vuelve pesado y fastidioso, nadie quiere estar en un lugar así.
2. Centrarse en el pasado trae más frustración, entiendo que es difícil olvidar cuando se ha recibido daño, pero es algo que no podrá cambiar a menos que decida perdonar y olvidar. Si ya ha resuelto algunas situaciones incomodas que le lastimaron, por favor, no insista en seguir recordándolas.
3. Si le es muy difícil perdonar, busque ayuda, tener una relación sincera y firme con Dios le ayudará a tomar la decisión, sino es creyente, busque ayuda profesional, le dará las mismas razones que Dios le da para perdonar, pero en lenguaje más humano.
4. Evite seguir hiriendo con palabras o expresiones que causan daño a la autoestima de su cónyuge y que le resultara difícil olvidar, tales como: “ya no te aguanto”, “Todo es tu culpa”, no utilice las palabras siempre o nunca, cuando haga reclamos.
5. Empiece siendo honest@ con usted mismo, reconozca sus errores y como ha contribuido con los problemas del hogar.
6. Medite acerca de las expectativas que espera de su cónyuge, si son realistas. A veces, exigimos demasiado, para llenar una necesidad que nuestra pareja no está en condiciones de llenar.
7. Enfatice en palabras positivas, reconozca lo bueno de su vida de pareja y no solamente en lo malo.
8. Canalice sus fuerzas en identificar los puntos débiles suyos que afectan la relación y tome la decisión de corregirlos. Con su ejemplo animará a su pareja para que también cambie.

En realidad, muchos de nuestros problemas de pareja son más fáciles de solucionar, la dificultad esta en tomar la decisión. Siempre que haya voluntad todo resultará mejor. No se canse de luchar, recuerde esta frase: “No hay relaciones perfectas, sólo parejas que nunca se rinden”